греет

каждый день мы просыпаемся с разными мыслями И У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ОНИ РАЗНЫЕ: одни думают о том, что б съесть на завтрак(это про меня), другие про то, что одеть на работу, третие о том, как у них болит голова,четвертые о тех кого любят. То что касаеться последнего пункта и вызывет у меня масу  эмоций ! Любовь, как помне сложное слово, которое подразумевает под собой трудное обьяснение. Ну попробуем растолковать его, любовь это когда:
-тебе приятно находиться с каким-то человеком
-тебе нравиться делать для него приятные вещи
-когда ты стараешься, казаться лучше не для него, ради себя, а быть лучше для себя, ради него
-мысли об этом человеке греют
-ты способен на любые подвиги, ради этого человека....

Я редко говорю о том, что люблю кого-то, разве что моим друзьям и однокурсникам, парню, подруге..я конечно их люблю, но просто говорить об этом так, часто, как бы того хотелось своим родителям и семье -не выходит...а все потому, что я люблю их так , как не люблю никого кроме них, эта любовь особенная, она таит под собой множество аспектов и нюансах, повадок и привычек, мнений и мыслей.
У меня невероятная мама, она всю жизнь работает и живет ради того, что б ее семья и друзья находились в каком-то дополнительном комфорте. Она образованный человек, которым может интересоваться различными ресурсами, различных наук и знаний. Она хороший врач и у нее все под контролем. Любящая жена, которая полностью отдана только своему мужу. И конечно она самая лучшая в мире мама, которая любит меня больше себя и это невероятно! Я очень  люблю ее за ее заботу, за то, что она могла правильно направить меня и дать совет, за то, что она знает все про меня(и это правда) даже о том о чем я никому пообещала не рассказывать. Я люблю ее руки, они на вид немного слабоваты и совсем худые, но в тоже время они и сильные и нежные одновременно.



Мой папа вообще человек, которым восхощаються и уважают все знакомые. Он на первый взгляд такой твердый и строгий, но если узнать его поближе, понимаешь, что он мягкий и веселый.Я люблю его по особому, наверно потому, что этот мужчина всегда будет для меня на первом месте всю мою жизненную дорогу. Когда я думаю о нем у меня на лице появляется широкая улыбка, но в этот момент почему-то накатили слезы. Может потому что сейчас я нахожусь в больнице после операции и он чаще всех приезжает меня проведать и накормить, теплым домашним бульоном...я совсем роскисла, потому что мысль о том что его бы не было в моей жизни действительно угнетает. Порой он бывает строгим по отношению ко мне и не позволяет мне делать, то о чем в будущем имея своих детей я могла бы пожалеть. Он понимает все то, что происходит вокруг, просто не говорит, а анализирует и  в итоге всегда оказывается прав!

Еще есть у меня любимая бабушка, которую я безумно люблю и которой безумно много трепаю нервы из-за своего дурацкого характера. Она с самого детства окружает меня заботой и теплом..наполняет какой-то особой энергетикой, такой качественной и необходимой мне, дает дополнительный витамин -хорошего настроения. Каждый день она провожает и встречает меня приятным словом и открытыми объятьями и это для меня очень ценно. Жаль, что я так и не научилась ценить это так, как положено!Я люблю ее за то, что она у меня такая есть!

по парам

когда ты едешь в метро и твои глаза наполнены слезами, ты пытаешься как можно меньше вертеть головой, что б они нивкоем случае не выкатились с орбиты наружу...никто не должен видеть их. Серая пленка уже полностью захватила ту часть тебя которая соеденяет с внешним миром и ты не можешь с этим ничего поделать.
одиночество и не понимания того, кто проводит с тобой гораздо больше времени чем твои родители-страшно, одиночество-неизлечимая болезнь, хотя  всегда можно принять те горькие таблеточки которые ты хранишь у себя в столе, но это уже на очень крайний случай. Сидишь ждешь когда приедет твой поезд, который отвезет тебя домой, смотришь на людей, все они по парам:мама и мальчик, парень и девушка, дедушка и бабушка, папа и мама...ты один....
Вроде уже в пути, но каждая остановка тянется так мелено, что ты начинаешь просто сходить с ума и думать о такой х**не, о которой страшно не то, что кому-то рассказать, а вообще страшно за то, что это кто-то прочитает по твоему взгляду или ненароком движущихся губах.
Оглядываешься по сторонам, веселишься тем, что прищуривая глаза делаешь так, что свет в вагоне начинает играться с тобой, преломляя лучи, ты коротаешь время. Две двери, две ручки, два окна, два сидения...кошмар! мир действительно очень жесток, даже мебли, предметы и технику стали выпускать так что б она состояла с двух частей, потому что это стразу наталкивает на то, что если не одна часть, то другая, и  мало кто задумывается о том, что одно не будет функционировать без другого. Девушки ходят по парам в туалет не потому, что одна помогает другой держать сползающею юбку, а потому что им реально страшно попасть в какуе-то не приятность за это время( та даже то, что в общественных туалетах часто устанавливают фото камеру, которая отчетливо фотографирует писящею женскую письку, а потом это выкладывается в интернет, и намного удобней когда вы писяете по очереде, что б если что никто так и не понял, где чья принадлежность ). Даже дети стали рождаться по двое, природа программировалась на то, что так больше вероятность того, что хоть кто-то из них доживет до 40-ка лет.
У меня две руки, две ноги, два уха, два глаза, две почки и даже если с одним что-то случиться останется второе....но одно сердце

безумие

периодически люди начинают сходить с ума, только потому что в их жизни все идет хорошо и как по маслу...ты начинаешь задумываться о том почему все так происходит, может потому что тебе уже так кажется и ты привык к этому и это еще больше пугает и отталкивает тебя, так за каждой мыслью приходит следующая и это все больше тянет тебя куда-то в глубь и ты как после сна, думая о нем отдаляешься все дальше и дальше. Поток новой информации только затрудняеет процесс мышления.. и ты так и понял к чему были эти мысли и как шестеренка продолжаешь крутиться в холостую не заведя никакой механизм...хотя бы маленький.
Люди повержены тем, что они потеряны, они пытаются скрывать это за своей работой, семьей, любовью, но на самом деле каждый из нас странник, который никогда не видел конца того или иного пути...Кто-то просто бросает эту гнилую тему, а кто-то, как я расписывает ее какими-то разбавленными словами, в надежде на то, что кто-то это прочтет и может среди этого найдет то, что избавит человечества от глобальной проблемы.
Мы ставим себе цели и добиваемся их, как по мне лучше их не добиваться, потому что достигнув чего-то мы не придем к чему-то большему, как об этом писали в книгах по экономике в учебных заведениях. "На ошибках учатся, вот почему от успеха тупеют"(Фредерик Бегбедер)...господи, он прав люди -компьютеры, они выполняют какую-то задачу и по окончанию высвечивают свой результат, все конечно рады, а не лучше, что б этот компьютер повис, и его попытались починить и переустановить и может на следующей операции которая будет значительно важнее предыдущей, он не сломается полностью и не выдаст конечную ошибку?

Уходить нельзя остаться !(запятую поставе сами)

На жизненном пути иногда встречаются такие препятствия, которые препятствиями вообще-то и не называешь!Они иногда на против помогают тебе достичь чего-то нового, прийти к чему-то совершенному. И в какой-то момент ты забываешь о своих проблемах, о том что тебя ждет дома и то, что так давно беспокоит. Ты начинаешь улыбаться и поначалу не пускаешь эти новые чувства себе в сердце, не позволяешь им раствориться в твоей души и лишь со временем начинаешь впускать это в себя в надежде на что-то теплое и светлое.
Так происходит почти с каждым человеком в жизни. Просто чаще всего эти "препятствия" пришли к тебе не просто так, а в связи со сложившейся ситуацией(курортный роман, утеря работы, новые интересы) ты знакомишься с людьми, новыми людьми, которых до этого не знал, ты понимаешь, что тебе хорошо с ними, как морально, так и физически(ой! прозвучало как-то не так) и после всего этого ты задаешь себе вопрос УХОДИТЬ ОТ СТАРОГО ИЛИ ОСТАТЬСЯ?

без этого дурацкого названия

как мне все это надоело! как мне больно! я больше не могу терять ритм и понимания жизни, хотя и так никогда его не чувствовала! мне страшно смотреть вперед, его мобильник отключен, зачем я грубо так себя вела, и не сказала то долгожданное "спокойной ночи", что б он мог спокойно уснуть и хотябы не надолго раслабится после долгого рабочего дня! зачем я мучею нас обоих,почему я сейчас плачу? зачем я делаю то, что причиняет боль любимому человеку, а потом сама рыдаю в подушку! я сильно эмоциональная? по видемому да..я могу или радоваться или грустить, ответа на вопрос "как твои дела", я не даю "нормально"(разве что мало знакомым мне людям!) Я не знаю что будет? никто не знает, кто-то говорит, что ничего и не должно было быть, кто-то же напротив, общает что все будет в порядке! Моя жизнь это белое и черное, добро или зло, ночь или утро и в этом вся моя проблема, часто я совсем разная с разными людьми, с одними такая возвышенная, строгая, умная, стойкая, с другими наоборот мягкая и легкомысленая..
с ним я такая какая я есть, такая какой меня знают разве что мои родители, ему я открыла все свои карты...его я могу потерять!
почти никто не знает  мня изнутри, я очень привязываюсь к людям и поэтому мне легче просто не пускать туда всех кого попало... когда мне делают больно ,это большой удар, когда разрешают летать я могу и не вернутся1
 кажется я полюбила его так, как главная героиня того фильма! так искренне, невозмездно, просто за улыбку и теплые слова! Кажется я истеричка и вправду, заставляю себя рыдать без повода на то....
во мне очень много минусов: я дурная, вредная, противная, упертая, злосная, детская, невыносимая, но он  любит меня и не смотря на это даже умудряется оберегать меня от возможных последствий моих глупых /никому не  нужных поступков.

почему я не делюсь этим с другими? может потому что это никому и не интересно, а может потому, что люди способны философствовать лишь тогда, когда сами не бывали в такой беде/проблеме, а они там не бывали и никогда не будут, ведь в каждой истории есть свои нюансы!

в клубе

Это была обычная ночь в клубе в компании моих подруг.

 

 

Мы пришли сюда отдохнуть, я от работы они от семейной жизни. Вроде бы молодые девчонки, а так рано выскочили замуж, куда я собствено не спешу! Мы хорошо выпили и пошли в пляс: виляли молоденькими жопами, трогали друг друга, зажимались и целовались! Музыка была отличная, диджей симпатичный-все как надо!
Правда ко мне вечно притирался какой-то мужчина старшего за меня возраста, иногда он так прижимался и мне казалося, что у него он встал!Возражать было БЕСПОЛЕЗНО, потому что он был симпатичный, по видемому у него был большой и он угостил меня не дешевым коктейлем.

Поp;t подруги куда-то испарились, а я осталась танцевать с ним, когда я устала он предложил мне пойти присесть на диванчике соседнего столика! Наш разговор был не особенно захватывающим, потому что там ничего не было слышно.
- Меня зовут Катрин, а тебя?
- я ****
-что?
-***он
-повтори!
-**жон
(вообщем его имя осталось для меня загадкой но я называю его Джон!)
-ты свободен?
-да. ты смотрю тоже, давай встречаться? ты симпатичная
-ты тоже! ок! как ты относишься к поцелуям на первом свидании?
-хорошо
-я тоже
и тогда он схватил меня за руку и повел в туалет! Там мы начали страстно целоваться суя друг-другу в рот свои языки и пальци! Он называл меня "красивой/страстной/сексуальной", а я его "ДЖОНОМ" Потом он захлопнул дверь на защелку и начал спускать с меня джинсы, я рвала на нем футболку, уже тогда я кричала таким криком будто бы испытывала невероятное удовольствие и сильный оргазм! Его это только больше заводило! У него был огромный член, который то и дело, что пытался упрется куда-то в мое тело, он охватил мою талию одной рукой поднес над собой и начал расцеловаться мое мокрое тело! Соски напряглись, будто бы от льда, я ставала влажной, будто от просмотренной порнушки! У него он становился все жеще и твердей, когда я обпрлась об стену руками -он вошел сзади! Очень нежно и медлено пролаживая себе дорогу  к самому сочному плоду, который есть у девушки! Он был осторожным у него он был очень большим, иногда в его толчках чувствовалась такая сила от которой становилось не только больно, но и приятно! Я кричала с каждым разом когда он менял направления движения своего красивого и объемного фалоса, он стонал каждый раз, когда я помогая ему: раздвигая свои ягодици! Иногда он ускорял движение, что бы я даже не успевала вскрикивать каждый раз. Он целовал мои плечи, страстно впивался в губы, когда я поворачивалась к нему! Мы оба двигались синхронно, думаю это смотрелось очень красиво и сексуально со стороны . Я целовала свою грудь, и выгибалась талией так, что б онсмог как можно больше овладеть мною. Все что я могла, это громко прокрикивать  ДАВАЙ БЫСТРЕЙ! Когда дело подходило к концу и я почувствовала, что больше не могу сдерживать это, начала стонать и медлено двигаться на его члене так, что все мои чувствительные места были затронуты! В этот момент он кусал меня за плече и шлепал по попе, владея всей ситуацией ! Последнее что я крикнула это было КОНЧАЙ, НУ ДАВАЙ ЖЕ! Он тоже отдался страсти и чувствам растворяясь во мне. После этой истории мы больше никогда не виделись, порою вспоминая о том дне

давно не писала

люди одиноки..людям легче молчать.
Весь мир уже давно затопила большая волна грязи, который неслась с большой скоростью подмывая дома, унося чьи то сердца: туда откуда еще не возвращались! Вокруг меня нет друзей, есть подруга/друг и все... Сейчас стало модно делать другим больно, делать так, что б жизнь не казалась малиной не для тебя, не для окружающих. Каждый ищит то, что нужно ему и плюет на то, что ищут его спутники. Мы перестали говорить "здравствуйте", людям, которые действительно заслуживают уважения, мы перестали помогать незнакомцам, говоря им "пошел на хуй ", мы кричим слова "люблю"в надежде на то, что она даст, или он не сделает больно и купит новую кофточку. Мы продаемся у нас нет свободы. Мы видим, как какой-то малолетка трогает старенькую бабушку, грубит ей, применяет силу, но мы проходим мимо, в надежде, что это ее внук и они просто повздорили! Мы видим больных и физически не полноценных людей и вместо яркой улыбки подаренной надеждой на лучшее, проходим мимо с кислой мордой! Мы плачем без причин, просто, что бы выплакать все то дерьмо, что сидит в нас!

мы любили радовать друг-друга

Секс-секс-секс.. любовь

Не знаю как мы нашли друг-друга, но нам повезло, мы не были по началу друзьями, поэтому как-то легче сблизились в постеле! Он был чуток младше, но очень хорош. Мы полюбились -быстро...все произошло на какой-то вечеринке, правда особово вкуса я не почувствовала, потом уже начали встречаться серьезно.
Он работал на заправке, я в агентстве-дизайнером. Он был на столько бедным, что когда приходил после работы в поту и мазуте, это только лишний раз меня заводило -он любил чик при деньгах(я  и есть такая)
Все отлично он убивает меня, я даю ему на проезд...
Он мог хорошо завести, был очень спортивной внешности, любил мои плечи, он знал каждую точку на моем теле, при соприкосновении с которой я терялась. Он входил всегда медлено и плавно, что б я могла лучше прочувствовать каждую выступившую вену на его огромном члене, двигался ритмично, каждый раз меняя темп, я ничего не делала...хотя нет-я громко стонала и его это страшно заводило . Я так любила кода он крепко сжимал мои руки над головой, когда он смотрел на меня, как на мишень которую нужно уничтожить, когда периодически мог ударить.
Он мог так долго, как никто не мог...иногда мне даже становилось больно. Как не странно первой кончала всегда я... В эти моменты я сходила с ума ,в моих глазах мелькали проблески уже погасших свечей и его рук, которые так же крепко сжимали мои!

Жаль что вскоре он разбогател:нашел нормальную работу и получил наследство от тети, теперь он трахает бедных официанток с кафе на против моего дома

хватит мне пох**

Меня так достали ваши пафосные лица, меня так кумарит, когда человек думает в первую очередь об ошибках других-не своих... Мне давно как-то пофиг на ваши мнения и философские размышления. Вы говорите о свободе, а сами мешаете другим чувствовать себя нормально. Ничего не меняется, я как говорила, так и буду говорить, я как думала так и буду думать, я как писала-так и пишу и мне все равно, что вам кажется: "Это уже слишком"
Есть люди, не спорю их не много, которым нравлюсь я, как личность, которые ценят меня не за мои слова, а за дело, те кому важнее мое настоящее мнение, а не то, что я могу отредактировать в словоШОПЕ. Я не люблю когда обижают слабых, я не люблю когда мешают простым....та понятно что все такие крутые и пафосные -главное не забыть нанести пудру на лицо или засветится на сектре...понятно! Я буду говорить о том, о чем захочу, я буду делать так как хочу и если вам что-то не нравиться-говорите в лицо. Не нравиться, не  читай мои пошлые расказы, не нравиться-рот на ноль и дрочи дальше...
 Просто не кумарте, ок?

как же без него теперь быть?

Поначалу ничего не намекало нам, что эти поцелуи и несколько встреч приведут к чему-то большему..к любви.
Мы просто гуляли, ходили по разным кофейням и ресторанам, смотрели на прохожих(он на баб,я на мужиков) но потом все как-то дико изменилось. На сегодняшний день мы-пара, очень крепкая пара, я всегда мечтала о таких отношениях:о большом доверии, о откровении..о этих чувствах. Мне нравиться когда я делаю, что то плохое, а он начинает злиться и ругаться повторяя шепотом: "Я же за тебя отвечаю и я же просто тебя люблю" . Наверно он не догадывается о том, что я хорошо читаю по губам, не говоря уже о глазах.
Сколько не было б времени, он все равно приведет меня домой, я живу в не тихом раене. Каждое утро он бежит ко мне, а потом мы вместе еще бежим по паркам(держит меня в форме) Он всегда дает мне первой пить из общей бутылки, потому что я обижаюсь на него. Только он знает что я люблю мороженое с двойным шоколадом, мыльные пузыри, киндерсюрприз, блондинок с круглыми жопами, футбол, родителей, собак и много всех остальных подробностей. Он любит меня такой какая я есть:с тупыми детскими шутками, с истериками и драмами на весь проспект , с обидами на пустяки, с тем что иногда я просто могу заснуть у него на  руках...
Правда часто мы деремся: когда у меня жуткое настроение, а он пропустил тренировку в зале после чего мы обессилено засыпаем и просыпаемся с кучей новых синяков. Я люблю цветы, но на многие у меня аллергия, он знает на какие нет. Он заставляет меня быть дома в 21, но иногда делает поблажки
Он часто встречает меня из университета и мы вместе начинаем путешествовать у нас по городу. Только он знает где висит наш замочек любви-я всегда забываю.
Он часто говорит как обожает меня, что б я не сердилась на него из-за чего-то. Он в хороших отношениях с моими родителями, хотя это задача не из легких. Он всегда рядом, даже когда он занят или не может-он приедит и с ним мне очень тепло и спокойно....
Он уедет туда-ради меня, ради нашего будущего и нашего прошлого.
Я люблю его и не знаю как с этим справиться. Мне будет больно и холодно, тихо, но совершенно не спокойно, "Господи, сколько раз я спотыкалась или подворачивала ногу, а он ловил меня и не давал упасть, зачем делать так больно? почему все не может быть так просто?"
Иногда я кричу в подушку, она такая мягкая и никто не слышит этого дикого воя! Я не хочу плакать, надоело.. просто хочу быть рядом и гладить его за ушком или чухать его спинку..я разве многого хочу?  . ............ чем все закончиться?

теряешь

Когда я была поменьше и только начинала понимать и открывать для себя новые понятия касающиеся (сексуальной/интимной темы) мне всегда казалось, что я вырасту лесбиянкой и это меня очень пугало! Но однажды по телику я услышала интересную фразу "если человек боится стать/быть каким либо меньшинством в сексуальной ориентации-значит он таким никогда не будет " И это меня очень успокоило...

Одна моя подруга всегда продвигала свою идиологию, которая не касалась обычных тем (фашизма/расизма/идвидуализма/нацизма/национализма и т.д) она говорила МУЖЧИНА ТОЛЬКО ГУБИТ ЖЕНЩИНУ, ЗАЧЕМ ОН ВООБЩЕ НУЖЕН, ЕСЛИ МЫ МОЖЕМ ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ САМИ, ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, НУ ИЛИ С КАКОЙ-ТО НОРМАЛЬНОЙ БАБОЙ
мне всегда нравилась эта идея...но потом я влюбилась и на этом все закончилось, а она держалась и смеялась надо мной, что я такая вот не стойкая! Правду говорила, хотя и сама не сильо то и продержалась, уже на протяжении приличного времени встречаеться с одным молодым человеком и вроде счастлива!
Веду все к тому, что иногда мне кажется, что никакой мужчина меня не поймет, и то, что мужик может очень сильно этим обидеть..Иногда даже слышать не хочеться, видеть....уходить в депрессию...НАФИГ ??? буду с бабой мутить

все поменялось

Как быстро летит время....как неожиданно все меняется!
Как легко говорить об этом сейчас и как трудно будет говорить позже!
Моя жизнь вроде всегда была красочной: заботливая семья, правильное воспитание, возможность иметь то, что не имели другие...но в тоже время много, слишком много опеки, тяжелые наказания за плохое поведение или неудовлетворительные оценки в школе. Я единственный ребенок в семье и поэтому на меня направлено все то, что сидит в сердечках моих родителей. Не знаю почему, но я часто говорю, что люблю папу больше чем маму, позже понимая, что люблю их одинаково...папа в основном замок на всех запретах, мама же болие лояльна. Папа быстро отходчив, мама же наоборот...лишь бабушка привыкла только покрывать мои нюансы!
Школа тяжелый период, где я немного сбивалась с пути, от круглой отличници и представительници школы, к кошмару классного руководителя, который до 11-ого класса не давал спокойно дышать моим родителям!
Одноклассники в которых я видела не только друзей, но и продолжение мой жизни, в основном после последнего звонка разлетелись июньским ветром по Днепропетровску. Многие из них врали мне всегда, искали выгоду в отношениях со мной, лучшие из лучших для меня и худшие из худших для моего эмоционального состояния.
Тогда я еще была наивной, как и сейчас в принципе... и верила словам пустозвония (жаль что нет такого слова)...
Сегодня я живу...и дышу так как мне хочется и тем чем мне хочется. Я научилась радовать родителей и стала более ответственным ребенком! РЕБЕНКОМ-да, да такой я наверно и останусь...хотя все уже давно поменялось...

под кайфом

Мы встречаемся уже не первый год и нам уже есть за тридцать, но до сих пор никто из нас не решался даже заикнуться о помолвке или хотя бы о общей крышой над головой ...
Тяжело сказать, что нам хорошо вместе, но и не легче, что плохо...

Он мой первый и последний мужчина в жизни-я уверена, просто так тяжело найти того, кто будет терпеть то, что во время секса я предпочитаю не целоваться и занимать пассивные позиции, потому что мне реально лень лишний раз как-то пошевелиться. Его же это устраивает.
Я до сих пор живу с родителями, не потому что у меня нет финансовой возможности жить отдельно, а потому, что у меня нет финансовой возможности жить отдельно и оплачивать повара и горничную...так как повторюсь-мне лень!!!!!!готовить и убирать.
Наверно именно поэтому он никогда не звал меня замуж...
На этих выходных я как всегда приехада к нему в гости...это было вполне по плану, так как я это делала на протяжении шести лет. Он поставил чайник и сел за комп играть....
мы всегда молчали пока не начинал говорить чайник, тогда мы начинали выяснять отношения и ругаться : кто же его снимет с плиты и наполнит кипятком две кружки.
Он ушел ...вернулся с чаем...
Было скучно, как всегда..
Тогда я сама предложила ему развлечься и накурится какой-то травки...Он согласился...молча оделся и куда-то вышел..вернулся быстро уже  с маленьким коробком.
Тогда все и началось: я первый раз решила покурить, до этого даже обычной сигареты не бывало у меня во рту. Ого прикольный запах...вдох...5 минут...ничего....прошу добавки(он предупредил, что это много тем более для того кто никогда не пробовал) ..я настояла...1 минута...свет
Я помню лишь, что он тоже немного скурил...
Все это время я находилась на его кровати, он сидел за столом. Мы вместе смеялись, придумывали странные шутки, представляли наших детей и свадьбу. Меня периодически начинало трусить и я начинала задыхаться в эти моменты он крепко сжимал мою руку, что б я почувствовала боль ...Тогда я снова возвращалась в реальность, смотрела на его образ который опять начинал пропадать, мне становилось очень страшно-я кричала и просила его меня крепко обнимать и не отпускать.
У каждого по накурке свои приколы: у одного это дом с привидениями, у другого зеленая поляна со всякими зверюшками, у меня это галактика. Я путешествовала не только по Земле, но и по другим планетам, я перемещалась в них с помощью порталов, который перемещали меня то туда, то обратно....иногда я молила себя успокоится и вернуться на Землю-но не получалось, лишь когда он начинал трусить меня и больно бить по лицу я приходила в себя.
Через время у меня начался другой период: я уже понимала где я и что хочу...мне хотелось его тела, его тепла...

Ну вообще дело дошло до этого, я разделась, он тоже скинул из себя не нужные тряпки..я залезла на него и мы начали любить друг-друга, мы быстро закончили....или нет уже не могу сказать точно....  Помню только, что мне было действительно хорошо и что я периодически даже не обладала собой...Он тоже иногда начинал стонать, как девчонка ...такое никогда не забудется, кто знает может расскажем об этом детям...или такое не рассказывают?

О нем много думают, но редко откровенно говорят

Целый день думала, о чем можно было бы написать в блоге. То, что про "большую любовь" -это понятно...

Как много люди возложили мифов, ожиданий..надежд, в конце концов, на тему секса и интимных отношений! Когда-то об этом, не то, что говорить страшно было,а даже думать! Потерять девственность не в браке-было позорно для всей семьи и села! Наши предки даже после свадьбы молодых, вывешивали на утро простынь с алым пятном: это была кровь-которую публично показывали  всем и доказывали, что невеста,точнее уже жена -была непорочной и чистой!
В наше время никому ничего доказывать не надо, ну разве только то, что ты реально офигено  трахаешься и у тебя действительно большие сиськи!
Откровенно говоря, для меня это своего рода тоже интимная тема, так как она интимна и личная для многих людей заселяющих эту не без грешную планету!
Я хочу сказать спасибо моей маме, которая, на мой взгляд, правильно воспитала меня, как человека и открыла мне все карты когда это понадобилось! Я рано узнала про секс, про члены и все что затрагивает эту тему! Мама рассказала мне про способы защиты от не желаемой беременности и от болезней, которые передаются половым путем! Хах правда болезни желаемыми быть и вовсе не должны.
Люди странные существа: им все время хочется какой-то хуеты, которая б их радовала или наоборот огорчала!
Секс-это, как обычный поцелуй! Просто некоторые могут лизаться с каждым, а кто-то наоборот хранит это для любимого! Кто-то относится к этому просто, для кого-то это поступок...Кто-то его дарит, а у кого-то это берут! Люди шепотом говорят про это...зачем? чего стесняться ??
Тоже самое если б, например, одетые носки, мы б считали чем-то очень и очень личным, то каждый раз мы пытались спрятать их под длинными юбками или засунуть куда-то в кроссовки, чтоб никто не видел, что на тебе сегодня именно те зеленые в горошек носочки. И когда уж мы решались показать их другому человеку, тот бы стеснительно отворачивался и подхихикивал с ухмылкой!
Люди будьте проще, лучше меньше говорите о бухле и траве, которая делает нас зависимыми и способными отдаться любому в грязном туалете!

Случайный секс

прочитала статью с LQ, тема про случайный секс мне понравилась. Полностью согласна с автором статьи.

Не понимаю зачем бабы отдаются мужикам при первой встречи. Не..... я понимаю, что есть разные варианты: хорошая оценка в зачетке, босс настоял, проспорила или просто захотелось интересной секс-истории,мол .. на первом свидании с незнакомым парнем...ну так для памяти, ведь ты еще та горячая штучка!

Как правило люди занимаются сексом для удовольствия, под словом "люди" я подразумеваю женщин, потому что мужчин (в этом деле) считаю животными. Психологами давно доказано, что мужчина, как самец, подсознательно хочет всунуть/вставить(трахнуть)-вдуть любой из нас, желательно не сильно страшной!
Девушка в 95 % случаев достигает оргазма лишь с хорошо известным ей мужчиной, потому что каждую минуту с незнакомцем, она будет думать о том, что между ногами у нее лес или что у нее трусы-парашюты, или про то что у нее целлюлит и т.д Поэтому ей будет сложно сконцентрироваться на процессе и отпустить все эти проблемы. Женщина достигает оргазм не между ног, а между полушариями мозга. Не говоря про мужчин, которые как говорится думают только одним местом.
Так зачем быть шлюхой и трахаться со всеми? Ничего хорошего от этого ты не получишь, ну разве, что только  деньги!

Катя

Моя девочка...моя маленькая девочка...
Мы познакомились зимой, притом случайно: я шел на работу, а она просто гуляла с подружкой по прохладным улицам. Ее звали Катя, ее подругу Алина, первый раз в жизни я подошел знакомится на улице к девушке(к совсем маленькой девушке). Она была невысокого роста, у нее были(от природы) светлые волосы и голубые глаза, пухлые губы и маленькие мочки ушек, она пахла дорогими духами, но одета она была, как-то не так...вроде не дешево, а как-то неаккуратно, не стильно, бес сочетания каких-то цветов, как-то....мм....по-детски! Но это же нормально, она же совсем не дылда с нарощенными ногтями и намазюканным лицом...она просто Катя. Тогда уже на ней я заметил не плохую, а даже хорошую норковую шубу, которая стоит прилично денег(маленькая мажорка-подумал я)Каждая деталь ее гардероба  была по настоящему:дорогой и солидной, но вместе оно совсем не со читалось...думаю, она это и сама понимала, просто мама заставила одеться по-теплее. Когда я начал с ней знакомится,  она жутко по-краснела и Алина вслух это отметила, мол:"Катя-красный помидор"....Тогда, та еще больше застеснялась и отвернулась...во общем я попросил у нее номер, она его дала. Я отправился дальше на работу, а она хихикая растворялась в толпе.

В тот день я много думал о ней и представлял какая она характером, душой....ммм...собой ! На следующий день я уже наизусть выучил ее номер и начал звонить(клянусь такое со мной впервые)
Катя взяла трубку и мы вежливо поболтали 30 секунд-она опять смущалась...договорились о встрече в парке.
Я кажется немного опаздывал, она уже ждала меня-как-то не хорошо, с наездом заявил я сам себе. В этот день произошло, то что я ждал всю жизнь, я искренне смеялся в компании девушки. Ей было 17 лет, мне больше, она училась в школе, я работал, она любила собак, я кошек, она любила колу,я не очень-....мы идеально подходили друг-другу! В тот день было наше первое свидание. В каком-то дешёвом кафе с пиццой и пивом. хах видел бы меня мой начальник, подумал, что от работы я совсем поехал головой. Та и видел бы ее папа, наверно до конца года никуда не пускал гулять.
Накаркал...звонит шеф, срочно зовет на работу.
Мы только сели, она только раслабилась и начала громко смеятся от недопитой бутылки пива(позже я узнал, что это было ее второе пиво в жизни)
Мне было страшно ее опускать, я решил провести ее хотя бы до маршрутки, что б она от своего смеха не упала в снег. Всю дорогу до маршрутки мы молчали, идя быстрым шагом. Нам надо было перейти всего одну дорогу, я начал переходить-она стояла, я просил ее идти, а она горда заявила мне, что НА КРАСНЫЙ СВЕТ-ДОРОГИ НЕТ!! Там не ездили машины, но у нее, уже тогда, понял я, было много принципов-правильных принципов. Я взял ее под руку что б она чувствовала себя уверенней, мы ожидали зеленного человечка. Тут я развернулся к ней лицом и начал ее целовать, страстно целовать....она не сопротивлялась и ответила мне взаимностью-пьяная дурочка, по видимому неплохо умела целоваться. Мы целовались долго, встретив и отправив не одного зеленного человечка, она села в теплую полу пустую маршрутку и поехала в сторону дома.
На работе было много проблем, что то случилось с отчетом, кто-то сломал главный компьютер, двое сотрудниц ушли в декрет.
Но, тогда меня это не волновало,я думал про Катю...мы начали встречаться и познавать друг-друга.
Она была маленькой девочкой, с большой душой, с добрыми намерениями, хорошо воспитанной и...такой смешной. Она была совсем маленькой, как внешне, так и внутренне. Мы часто болтали о любви, футболе, политике-она была начитаной. Так мы провстречались еще пару месяцев. И однажды она спросила: "Что ты во мне нашел,я ж такая маленькая по сравнению с тобой?". Я сразу ответил, что словил ее вовремя, ведь скоро она совсем вырастит и будет очень красивой и сексуальной тетей.
Так и случилось, прошло время, она действительно выросла, у нее были шикарные белые зубы, красивая отчетливая талия, твердая и чувственная грудь, хорошая фигура. Она часто жаловалась, что к ней клеятся старые дядьки с сединой в голове( тогда она просто еще не замечала мою)...я не верил, тогда она предложила мне доказать это. По ее просьбе я спрятался за дерево, а она шагала одиноко по аллейке, за пять минут-два, жирные мужика, ну и ну....что за страна дебилов подумал я!
Когда мы занимались сексом, о котором я никогда не забуду, я думал о том, как каждый пятный мужик смотрел на меня и мыслено завидовал мне, что такая юнная красавится спит со мной под шелковым одеялом, я это прекрасно понимал, и это меня очень возбуждало, помогало достичь оргазма! Я действительно любил ее...она у меня была тридцатой, я у нее самым первым, но она явно была опытней меня, наверно читала всякие книжки и пособия по-ночам. Она громко кричала, однажды сосед даже подумал, что кого-то бьют. Когда мы делали это на турбазе или в отелях, где стены между номерами были тонкими, приходилось даже закрывать ей рот. 
Какой бы она не была взрослой внешне, она была совсем ребенком душой....она не любила моих дорогих подарков. Красивые украшения на которые я тратил всю свою зарплату, она даже не одевала. Разве что изредка, подаренные мной красивые наряды и то по моей просьбе... Она  радовалась киндер-сюрпризу....могла есть их вечно, предварительно собрав игрушку, что находилась в нутри, любила легкие комедии, кататься на катамаранах, есть сладкую вату, раскрывать широко руки и представлять, как она летает. Иногда это раздражало, иногда пугало, а раз меня чуть не понизили на работе из-за того, что на какой-то вечеринки, где каждый сотрудник должен был прийти с парой, моя Катя начала щекотать начальника и намазала его нос шоколадом, выглядел он действительно не презентабельно и глупо. Я так любил ее за это...она была моей маленькой девочкой.
Спустя год мы растилась....она просто выросла. И ей захотелось семьи и детей, но я не смог ей это подарить.

о УЧЕБЕ

Сидя в офисе, бес дела решила написать новую статью о том,
как я получала свое высшее, не постыжусь этого слова, образование. Школа, а потом
университет- настолько разные заведения: в одном ты стараешься учится, а в
другом стараешься хотя б прийти, что б отсидеть ленты.

Помню то, что в школе, все мы какой-то степенью боялись
своих родителей и учителей, но это так и не помешало нам «вырасти» : попить
пива, затянутся новыми сигаретками, попробовать первый косяк. Что касается
меня, то мои родители были слишком консервативны, что б хоть как-то позволить
мне побыть громким и шумным подростком. Я их боялась, точней я боялась того
кожаного отцовского ремня, которым била меня мать. Эх, как я переживала, мол
все могут, а я не могу.. как много уже тогда я думала на тему секса: я смотрела
закрывая свои глаза, какую-то порнушку, которую мне показала подруга, текла по старшекласснику
и зажимала между ног одеяло. Я даже завидовала своим блядским одноклассницам,
которые занимались сексом со своими одногодками на родительском диване, любовь
же мол. Совсем детское, продажное и пьяное, молодое, но уже тогда до горя грязное
и растянутое женское тело. Какие-то собрания во дворах, мат, крик, ор, драки и
опять зажимание, воспоминание о подруге, которая то и делала, что давала на
право и на лево, позже заболевшая чем-то.

Когда я поступила в
приличное высшее учебное заведение, я
была опытна во многом, могла даже затягиваться сигаретой, почти не кашляя, до чего смешно…

Тут почти у каждой моей одно группници был парень и каждая
из них после лент спешила к нему, что б как следует потрахатся , пока не пришли
родители. Они делали это в кровати, на полу, на стуле, на столе, на кухонной
плите в ванной, с дикими орами и сексуальными криками, иногда вставляя мат, ну
как в фильмах, со всякими игрушками,
типа фиолетового фаллоса, вибратора, розовой киски, плетки, съедобного белья,
ну и конечно дешевых наручников с пушком. Помню как сейчас, что если кто-то из
них отправлялся куда-то на долго на экскурсию или на отдых будь то с родителями
или подругой, при приезде последующие дни, они не появлялись в универе,
догоняли пропущенное дома, за домам, редко под домом. Лишь немногие занимались
именно любовью с целью доставить, как можно больше удовольствия своему партнеру
нежели себе. Тогда я тоже влюбилась и у меня был мой первый опыт, мне нравилось
разнообразие, ему тоже, мне нравилось начинать в миссионерской позе, переходя в
позу собаки, он не возражал, он любил минет, я не любила глотать и его это
устраивало, мы любили оральные ласки… Помню мы встречались долго, но расстались…он
изменил, но сейчас это не важно. Еще помню, как мы вместе смотрели легкие порно
фильмы, горячий шоколад на его теле, то, что мы оба брились там…это кстати
очень здорово. .. зажимания в кафе и в парке после утреней пробежки и то, как
он мог за пять минут довести меня до сумасшедшего оргазма, только пальцами. Я
была у него 10, а он у меня 1, но это не имело значения, так-как эти его
половые связи не принесли ему огромного опыта, мы научились этому виду действия
вместе. Помню, как я скакала у него дома в кружевном белье и в его боксерских
перчатках, помню как он мерил мои черные стринги, как мы подолгу лежали голяком
рассматривая друг-друга…

(так о чем это я)… вот так я и окончила университет и теперь сижу в пыльном офисе,
перебирая бумажки и занимаясь онанизмом в ночную смену.

******

Как давно мы растались я уже не помню, видно давно, потому что с того дня я не меняла свое постельное белье в надежде, что оно всегда будет пахнуть тобой и... тот ящик о котором знали только мы, тот куда после секса или того, как я делала тебе минет, мы бросали использованные салфетки для рук, которые были в твоей сперме...этого запаха уже не осталось там, хотя пока мы были вместе-он всегда присутствовал в моей комнате, возможно это потому что мы любили любить друг-друга. Это могло быть нежно-как любила я, или сексуально, как любил ты.

Дело не в этом, все дело в том, что это нравилось им обоим, редко они сходились во мнении или во взглядах, не уступая принципам друг-друга, но тут...у них не было лишних слов или вопросов.

Наша интимная жизнь, не была сильно разнообразной, скорей она была среднестатистической. Мы занимались, тогда еще любовью, два или три раза в неделю. В основном у него дома, изредка у меня, а так пару раз в клубе или на улице за моим домом, перед прохожими. У меня всегда была мечта сделать это на трассе, на капоте какой нибудь красной спортивной машине. Но красной машины, как и говоря спортивной у него не было, у него вообще ее не было.

(Продолжить)

Я привыкла, что меня всегда заваливали дорогими, фирменными подарками, но от него мне это так сильно и не хотелось, разве, что пару раз.

Я всегда много красилась, но после дня проведенного с ним, ехала домой без какой либо маски, он все слизывал во время долгих и страстных поцелуев. Иногда мне казалось, что я много ему позволяю, но только сейчас понимаю, что многое он позволял и мне.

Она знала, что это был ее не последний роман / симпатия, но не уверена в том, что не последняя любовь

(из старенького) Прохожий

 кто такой прохожий? (Мама всегда

говорила: «не говори с незнакомцами!») Но почему?- недавно я поняла, что нет
смысла говорить с незнакомым, ведь это просто прохожий, ведь он прохожий, от
слова «проходить», значит - не замечать, не интересоваться. У каждого прохожего
своя цель: пройти/идти/сделать то зачем куда-то идешь. И я как-то и подумала зачем трогать
прохожего, если он занят, ему надо куда-то идти, а тут я вдруг начну с ним
говорить- бред. Тем более если он еще и злой или бандит, или наркоман, или
алкоголик, или хулиган, или захочет меня обидеть, или обокрасть, или ему плохо…
Плохо эмоционально, морально, душевно, психологически, та даже если и физически
и он просто идет, идёт как все, что б быть, как все, что б люди не показывали
на него пальцем и ему не становилось только хуже… он делает вид что все хорошо:
я прохожий, прохожий который куда-то идет, который торопится, который, как и
все с серым лицом, которому тоже как и всем бывает плохо. И он идет, не
отставая за общим потоком людей. ..

Не люблю, когда людям плохо, даже если они незнакомые,
как-то жалко становится, как-то хочется помочь! Но нет, что вы, я ж НЕ говорю с
незнакомцами! И в такие моменты размышления, понимаю, что и сама я прохожий для
миллионов людей! И, что это я тот просто куда-то идущий незнакомец, который как
и все куда-то спешит, но на самом деле просто идущий и причем не привычной
походкой, ну когда гуляешь, а быстрой
,называется«походка, срочного дела», делая вид, что ты опаздываешь! Вспоминаю….в такие моменты на самом деле, мне
хочется идти медленнее, мне хочется, что б со мной познакомились-/поговорили…
Но с незнакомцем никто и не заговорит! Да и что, что плохо, лучше буду просто
сама страдать, а вдруг пристанет, что-то украдет, обидит…нет уж…

ей было 20 лет

(рассказ ведется от мужского лица)
Выходя из офиса я направлялся к своей машине, рабочие время уже подбежало к концу и мне нужно было побыстрей добраться домой, потому что я спешил на очередное свидание, с очередной брюнеткой. Вам наверно интересно, почему с очередной брюнеткой?-я отвечу: блондинок не предпочитаю, не могу сказать чтоб отказался от секса с ними, но между выбором черной и белой стороны-выбрал бы ту, что по-темнее. Наверно, даже мне ближе рыжая, простая девчонка с многочисленными веснушками вокруг глаз, нежели шикарная девица с белой шевелюрой. Не знаю откуда во мне это...но это преследует меня давно, наверно с детства. Я воспитывался только матерью(ее звали Света и она крашеная блондинка), отец нас бросил, точней он бросил сначала ее, узнав, что мама беременна мной! Маму я любил и она меня тоже...даже очень сильно она дарила мне такую любовь, которую мало кто познал. Вместо мужчин она выбрала меня. Дальше следует неприятная история, которую я не хочу рассказывать. Во общем в 15 лет я ушел из дома, жил у тети, позже вырос-и как говорится, добился успеха.
Я живу не далеко от работы, но все равно ежу на своей спортивной крошке, в надежде ципануть новую среднестатистическую подругу, для секса без обязательств.
Наконец-то попав домой я как и все мужики кинул свои носки под диван и побежал в  душ. Мне так жаль мою горничную, ей уже под шестьдесят лет, а она бедолага вынуждена каждую среду отодвигать диван и доставать от туда мои носки....Ей 60-сят. Да-да-да, предыдущим было на порядок меньше, но я от них отказался потому что заставая новенькую красотку убирающею  в моем доме, сразу или через раз тянул ее в койку ....уборки не было, но я вынужден был оплачивать им, за ихнюю "грязную работу".
Собираюсь выходить издома, получаю смс от Наташи(той самой очередной брюнетки)
Извени, малыш, я останусь дома, плохо себя чувствую
Блять, какого?-вырвалось у меня
Я как дурак вырядился для какой-то очередной дурочки, в новый смокинг, помыл еще вчера машину, что бы выглядеть болие презентабельно, а тут- плохо себя чувствую.
Я не знаю ничего про эту Наташу, мы познакомились когда она оформляла заказ у меня на фирме, решили встретится...она была свободна, в ее глазах был огонек, который подсказывал, что ей хочется того же, что и мне.
У меня не было полноценного секса уже два месяца, это долго-очень долго для меня. На лицо я смазлив, кошелек полный, тачка есть, живу один-что еще надо для перспектив в отношениях, извините, я не уточнил...для перспектив в сексуальных отношений. У меня никогда не было девушки с которой я б встречался по любви или хотя бы, по симпатии, ну не считая, ту, что училась в параллельном классе, когда мне было всего 14(говорю сразу-она мне не дала... и не надо тут удивляться, все мы знаем, что девственность можно потерять и в 10 лет)
Всеобщем, ближе к телу, ой точней к делу...
Мне нужно было с кем-то переспать, я как наркоман не могу без женского тела, именно без тела женщины, а не ее души. Выбора не было, отправился на поиски "любви, что б заполнить сегодняшнийночной досуг.
Ехать надо в "Вэйтру"-это развлекательный комплекс в моем городе. Там много красивых и одиноких, ну и к тому же бедных, тех кто хочет трахнутся, но в дорогой квартире!
Когда я зашел в маленький ресторанчик с средней ценовой категорией блюд, обратил внимание на девушку за соседним столом...она была мила. Позже я обратил внимание на официанта который уже дожидался моего заказа....меню я так и не открыл....поэтому что бы не злить рабочий персонал заказал, цитирую: Что-то вкусное, не жирное, не большое по объему и по дороже. Мне было все равно......когда заказ был подан, я преступил к трапезе.... все это время расматривая девушку, что находилась рядом....она была одна...пила чай...я решил подсесть к ней. Оставив блюдо, заказал чашку чая за ее стол. Когда чай подали девушка начала объяснятся, что она этого не заказывала, официант молча кивал. Я пересел...
-Добрый вечер, можно ли к вам присоеденится?
-....Да, конечно.
-Меня зовут Саша, Александр, Алекс или Сашок
-Сашок, на пасошок-засмеялась она-меня Зина, я жду подругу
Первый раз в моей голове мелькнула сначала мысль о чем-то быстрей, чем о новой информации про новую девушку: Зина?? Ну и имя, как у моей горничной....так а что там про подругу....
-Очень приятно, а что за подруга, я вам несильно помешал?
-Все в порядке, ее зовут Света, она.....
-Она блондинка?-Громко спросил я
Зина испугалась и неуверено ответила:
-да...мы собирались в клуб
Не знаю что на меня нашло в тот момент, но я кинув 100 долларов на стол, начал собираться и уходить. Зина совсем потерялась, но сидела молча. Когда я накинул на свои плечи пиджак, почувствовал сладкий аромат духов. я был уверен, что это она....подруга...

Развернувшись я ее увидел. Это была очаровательная девушка, которая выглядела на 25 лет, но, как опытный "мужчина в женщинах"-если так можно выразится,я  был уверен, что ей не больше 20. Она была блондинкой, имя Света ей отлично походило, она была солнечной у нее были светлые не только волосы, но и глаза, кожа, зубы, пальцы, брови, ногти, ресницы, губы...и душа. Она смотрела на меня с нежной улыбкой не отводя взгляд...я растерялся...не знал что делать, мне казалось, что уже некуда деться, я начал замечать какие-то ненужные детали в ресторане: поломанный стул, кошелек какого-то парня, дешёвую обувь входящего человека, петрушку на зубах у русой девушки...ее руки...я называю эти руки ненужной деталью, потому что мне очень захотелось чтоб она прикоснулась ими ко мне, и если она это сделает я уже не смогу никуда деться, потому что нет ничего приятней женских, нежных и чувственных рук!
 Она меня не тронула, но поинтересовалась у Зины, кто же я такой, ее подруга точно не могла ответить на поставленный вопрос....это он....подсел...его зовут....Саша....я с ним не знакома...он...

 Во общем дура эта Зина, не могла поточней, как-то выделить меня.
Я представился Свете, она представилась мне, ничего интересного. Я направлялся к выходу, они что-то шептали у меня за спиной, я не слышал этого, точней даже не хотел это слышать. На улице капал дождь, в душе моей тоже. Мне не хотелось уже никакого секса, только хотелось побыстрей попасть домой и лечь спать...уже темнело.
Не смотря на то, что мне пора домой и что моя машина ждет меня, я стоял на месте, хотел еще раз взглянуть на Свету. Она вышла с ресторана с улыбкой и с Зиной.  Направлялись куда-то в эту сторону.  Они прошли рядом и похихикали, я чувствовал себя мальчишкой которого поцеловали в щечку...
Тогда все и началось, я позвал Свету, она оглянулась, что то сказала Зине и та ушла. Боже...эта блондинка хочет меня-подумал я ...
Я предложил ей провести со мной день-/-ночь в моей квартире смотря старое кино.  Она была не против................................................

прошол год 

в ту ночь я ее не тронул, в следующею тоже, я влюбился, она моя, мы уже как год вместе, спать стали только на пятый месяц и то по ее инициативе.

тем кто забывает где родился!

(не надо ляля...да, пишу на русском)
Пис всем классным и мажорным чикам, крутым и богатым мудакам.

Здесь хочу поговорить о том какие вы все охуенные, как классно живете и какие до п**ды умные и многословные.
Славяне: сила, мудрость, смелость, гордость, отвага, борьба,устремленность, справедливость и готовность идти в перед. Хорошие слова, которые всегда характеризовали нас, русский народ. Сейчас эти слова для многих не существует, они предали веру, отказались от земли, выбрали то что ярче блестит. Это пугает-люди покупаются и продаются, подкупаются кем-то или идут за общим табуном. Позор!
Я конечно понимаю, что вы все реально пиздатые, что у каждого из вас большущий мозг в голове и что вы в праве выбирать.... выбирать между текилой и виски, между кокаином и марихуаной, между парламентом и киссом клубничным....и пожалуй все...
Все вы уже давно куплены кем-то, имя которого вы никогда не узнаете, а если даже узнаете, то лучше вам от этого точно не станет. Вы  ходите в клубы, вы трахаетесь в туалетах, об вас трутся левые люди своими грязными телами. У вашего отца Бентли, две квартиры в центре, дача за городом и толстый кошелек. У вас духи Диор, красивые украшения, яркая и сексуальная одежда, неплохое личико.
....так думают ваши "друзья", которые в принципе ничем не отличаюся от вас.
На самом деле деньги и финансы не имеют никакого значения в моей истории, дело тут не в этом.
....на самом деле, большинство из вас бедные и дешевые шлюхи.. вы курите, то что по дешевле, вы пьете то, на что хватает денег, вы одеваете, то что нашли в "ТАЛИ ВАЛИ" по скидкам. Ваш отец как может пахает, что б вы выучились и были его будущем. А вы все так же строите из себе непонятно кого, безвкусица, пьянь... покупающая сладкие духи в "Еве", такие, что б запах въедался в вашу кожу и  оставался подольше на вашем теле. Вы носите странные украшения, чем больше тем лучше, вы носите на себе, то что меньше всего заметно на вашем корявом теле, то на что обращают внимание не мужчины, а алкоголики и быдло на лавочках. И конечно же фотографии с клубов, где вы каждый день в новой компании в той же одежде просите фотографа сфотографировать вас на аву. Потом вы спрашиваете себя, почему у вас нет настоящих друзей, которые в любую минуту могут приехать и помочь, найти точное и мудрое слово что б дать вам хороший совет, тех кто по вечерам делится цитатами из книг, тех кто говорит о будущем, тех кого вы чувствуете изнутри...
Вы стараетесь быть похожими на тех, кого вы из себя строите...
мне плевать на тех кто действительно имеет много денег и не имеет ничего кроме мата в голове.
Украина-гамно, государство-гамно, народ-гамно. Ты хочешь жить за границей, иметь много машин и денег, кататься по свету, пить дорогой алкоголь и носить исключительно золото вышей пробы. Собирать всех друзей на очередном пати, на очередной вилле. Купаться в шампанском, покупать то, что не продается.


А ТЕПЕРЬ ЗАКРОЙ РОТ!
ты гамно, твои слова гамно, твои действия гамно, ты-никто!
Ты забыл где родился, ты забыл, кто твои предки, ты носишь британский флаг у себя на жопе, ты нищий... не финансово, а морально. Если ты так недоволен своей жизнью и жизнью своего народа, так сделай что-то, стань на ноги, поднимись с коленей-борись.
Начни уважать то, что тебе дали и научись дарить и делится этим с другими! Не подводи своих родителей, ведь для них ты все: учись, говори...делай!
Брось бухать и курить иди бегай, плавай, прыгай, тренируй себя. Какая нафиг ты мать если без алкоголя и недели не можешь, какая ты нафиг девушка, шатающеяся по клубам почти без одежды, какой ты нафиг человек без своей головы?
 А ты кто такой? В розовой рубашке с ромом в руке? С тощим телом и с длинными волосами? Поднимать руку на женщин?-Дерьмо! Ты не мужик, ты не глава семейства, ты не воин!
И покуда ты это не поймешь, ты не будешь нужен никакому высшему обществу.
И хвать уже нести чушь про то, что за границей лучше, что там ты станешь человеком. Там, дорогой мой, ты тоже окажешься никем...

пачка презервативов

(действия описанные в рассказе, взяты из головы автора)
Теплое лето...отличная погодка для купания в море, для совместного похода с друзьями на новую американскую комедию, для объедания мороженым с клубничным, не сильно сладким, джемом, для новой истории в блоге...для еще более горячего секса с любимым молодым человеком.

С самого утра я направляюсь к нему, предварительно приняв холодную ванную,нанеся небольшое количество дневного макияжа и всего две капли новых духов, которые(просто так) на днях подарила подруга.Настроение отличное, завожу мотор, еду. По пути заскакиваю в аптеку, покупая пачку Contex Риббед ребристые (http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=41&parent_id=14) направляюсь к нему. Ну вот как всегда, он только проснулся. Первым делом он громко включает какуе-то музыку и идет принимать душ. Почему он вечно ее так громко включает? Наверно что б я не стеснялась так громко стонать, но я и не стесняюсь, мог бы уже заметить. Многочисленные разы практики секса на природе, где музыки нет, должны были его убедить в этом. Хотя по-правде я заметила, что кончить у меня получается гораздо легче под мотив любимой песни/нового хита.

Сегодня я решила его подразнить и сказала, что у меня месячные и заниматься сексом я не хочу, надеясь на то, что он будет ко мне приставать и мы хорошенько возбудимся. Но нет, он просто лег рядом обняв меня, выключив музыку, включив фильм.АА...не ожидала такой реакции, мне ж все таки хочется этого. Лежа без движения и дела, мне это надоело и я начала раздеваться, он понял мой намек и тоже взялся за работу.

ОН мог долго, я не боялась за это, у него было 17 см, и мне этого вполне хватало, главное что его "оружие" было  красивым: ровный, без явно выраженных переходов от головки к основанию, как говорил мой любимый "он у меня аэродинамический". 

После милой прелюдии мы кувыркались в кроватке около пол часа , как всегда я кончала первой, лежа на животе, позже помогала ему своей игривостью и сексуальными вздохами. Первый ушел, честно говоря его ребристости я особо и не ощутила.

Через 15 минут мы снова начали свой половой акт, он кончил раньше, ему не хватило совсем немножко, что б довести и меня до этого состояния(ощущение неприятное). Чувствуя свою вину он решил помочь мне пальчиками-но у него ничего не вышло. 

Так ушел второй.

После он включил ноутбук и начал играть в какуе-то до горя тупую игру, тогда я и сорвалась, начала одеваться и уходить фиг я к нему еще приеду. Он быстро понял свою ошибку прыгнул в кроватку с моим мобильником, который в упор не хотел мне отдавать, он извинился-я осталась. Потом мы разговорились, начали целоваться и перешли к делу, я получила удовольствие наконец то , он больше не мог и помог себе ручкой!

Так ушел третий.